私の50年来の友人は、独善的で短気な知ったかぶり者になってしまった。連絡を切ったほうがいいでしょうか？ |主要な質問

50年以上前に出会った古い友人は、かつては親切で協力的で、良い仲間でした。しかし、彼女は利己的で短気な知ったかぶりになってしまった。彼女は彼女の小さな世界の中心であり、私を含む彼女の友達全員が彼女を追いかけ、彼女のニーズに応えることが期待されています。

彼女は、友人関係の他の人々も健康上の問題を抱えていることを考慮せずに、常に自分の健康上の問題を持ち出します。 「ナルシスト」というレッテルが一部で言及されています。

ここ数年、私は彼女と一緒に過ごす時間を減らすために意図的な措置を講じてきました。しかし、彼女のことを知らない他の友人たちは、彼女を完全に捨てるよう私に勧めてきました。彼女がとても傷つくことはわかっているので、そうしたくありませんが、彼女の行動が私たちの間の緊張の主な原因であることを認めることができませんでした。私が彼女を叱るたびに起こる癇癪を避けるために、私は常に舌を噛んでいます。きっぱりと決別すべきでしょうか、それとも悪い行為を我慢すべきでしょうか?

エレノアさんはこう言います。 10年にわたる友情は、人の過去と未来を織り交ぜなければならないが、それが難しいのは、人はその期間に大きく変わる可能性があるからだ――何年も前に友達になった人は、今あなたの誕生日ディナーを引きずり続ける人とは同じように感じていないかもしれない。

一緒に共有した過去は重要です。長い友情、つまりどんな種類の長い関係でも重要なのは、一緒に過ごす時間が道徳的な重みを持つということです。相手が初めてあなたの前に立って、関係を始めるかどうか検討しているかのように、毎日相手を再評価するわけではありません。現在、誰かに対して抱いているフラストレーションやイライラは、何年もあなたに協力的で親切にしてくれたことに対する忍耐と思いやりによって和らげられています。

同様に、あなたの過去があなたの未来への無期限のアクセスを買うわけではありません。友情とは常に、次に何が起こるかを考えることにも関係します。相手があなたを驚かせる能力を使い果たしたと考えることほど、恋愛関係を早く終わらせるものはありません。彼らが何を言い、何をするかはすでに予測できますが、彼らの見た目があまり好きではありません。あなたは友人とその点に達したようです。あなたは彼女から何を得るかかなり確信しています：それ以上のものは同じです。

問題は、誰かの過去と未来が矛盾した場合、どちらのバージョンに対応すべきかということです。あなたが知っていたこと、または知るのに疲れたことは何ですか?

いずれにせよ、過去と未来のどちらに夢中になるべきかを考えるという問題は、古い友人の間ではかなり一般的な問題だと思います。時として、私たちの性格の一部が年月の経過とともにより強くなり、集中力が増し、かつては穏やかな緊張の原因が完全な対立に変わることがあります。

彼女が誰かを傷つけない限り、彼女を落とすことはないと思いがちです。彼女を落とすと彼女の可能性を断つことになる 一度もない 一緒に過ごす時間を減らしたり、自分の感情的な反応を管理したり、自分の気持ちを他の人にはっきりと伝えたりするなどして、自分の表現方法を緩和すると、残る友情は比較的少量だけです。そのほんの少しは、一緒に楽しんだ時間に対するお酒かもしれないし、彼女が変わる可能性への捧げ物かもしれない。それらの痕跡が完全に耐えられない、または不快なものでない限り、今彼女に会ったら友達にならないからといって、それらを捨てなければならないかどうかはわかりません。

しかし同様に、もしあなたが彼女と近づかないと傷つくからといって彼女と付き合っているだけなら、それは友人であり続けることとまったく同じではありません。対等な者同士以外に真の友情はあり得ないというアリストテレスは正しかったと思います。彼女を同情や軽蔑の目で見ている場合は、友人というよりも、彼女の歴史を理由に交流する知人として考える方が正確かもしれません。

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